01 février 2009
L'origine du pourquoi du comment...
Donc après le précédent article ou chacun a pu chercher et découvrir le prénom de Tchoupi 2 (ce qui m'a aussi permis de passer de bons moments de rigolade en vous lisant), j'ai dit que j'allais publier un article expliquant l'origine de ce prénom.
Bon pour ceux qui n'ont pas trouvé, rassurez vous, il y a bien un moment ou je vais l'écrire à nouveau!! (rappelons qu'il est déjà ecrit quelque part dans le blog...).
Voila donc un texte un peu "à part" du blog, qui , si vous en identifiez le "style" , vous expliquera pourquoi on a choisi ce prénom...
En entrant dans le bureau Pinaud ralluma une douxieme fois la chose infame qui lui servait de mégot. Oubliant qu'il venait de recharger son briquet, son reste de moustache a une nouvelle fois brulé, et le mégot, lui, est resté éteint. L'interdiction de fumer dans les lieux publics, d'autant plus au 36 quai des Orfevres, ne le concerne donc pas vraiment...
Beru et Sana étaient déjà là et l'attendaient, un dossier ouvert sur le bureau.
Béru, déjà imbibé par un petit déjeuner pris en compagnie d'une bouteille de Muscadet au Balto:
- Eh l'ancetre, va falloir voir a investir dans une Gitane toute neuve un de ces quatres, sinon tu vas finir avec le tarbouif en cendre
- Mon cher Alexandre Benoit, saches que , malgré le fait que j'apprécie ta prevenance, mon nez va très bien et que ma cigarette est quasi neuve, on pouvait encore lire la marque hier matin, et ta cyrrhose elle va bien?
- Môssieur PINAUD, sachez que j'a fait tous les examens à la visite obligatoire, et que je suis tout en positif alors j'vous prierez bien de fermer votre cimetierre à nicotine...
San Antonio, que ces considérations medico-alcolo n'atteignent pas, entre dans le vif du sujet:
- Bon les gars, je suis une affaire de toute premiere importance, alors on m'écoute 2 minutes...
- Alors Môssieur Cent an de tonneau est commissaire en chef alors ça lui donnerait le droit de nous commander
-Bon l'ivrogne et le grabataire, quand vous aurez fini, si vous ne voulez pas vous retrouver dans la creuse à faire la circulation des vaches, vous allez m'écouter.
Beru emit un bruit dont la provenance est indeterminée, Pinaud a fini d'éteindre son incendie en se mouchant.
- Voila, je viens d'apprendre par les RG qu'un rejeton encore au stade de la fabrication allait porter le même prénom que moi et...
- ahaha, encore une mousmée que tu as trop honorée, et qui veut garder un souvenir
- Et non Beru, c'est la qu'il y a un soucis, je ne suis pas aller dans le Sud Ouest depuis bien longtemps et...
- Yahooo, on va aller dans la patrie du canard gras, du bordeaux et de l'armagnac..
- Une cure de pruneaux me fera le plus grand bien, annonça Pinaud, mon medecin me l'avait conseillée...
- STOOPPP, les gars, si on y va c'est pas pour une randonnée gourmande, et en plus, on y va en douce car ce n'est pas une enquete officielle, alors je compte sur vous pour la plus grande discretion, le patron ne doit pas être au courant
- Et ben je vois pas bien l'interet Sana, dit mollement Pinaud en nettoyant une tache d'oeuf sur sa cravatte, ce prénom ne t'est reservé il me semble...
- Non, mais je veux voir s'il le mérite, et vu que niveau enquete, c'est le calme plat... Ce qu'on va faire, on va observer la famile en douce et on verra bien..
- Chouette une planque, je prépare les sandwichs et le picrate, se réjouit Beru, déjà la bave aux bords des levres!
Le voyage vers le Lot et Garonne ne prit pas plus de 5 heures à bord de la Maserrati de San Antonio, vu son grade, les innombrables PV recoltés sauteront sans probleme.
Vu qu'ils avaient sauté le déjeuner, et que s'ils voulaient démarrer dés ce soir la planque, il fallait absolument nourrir le Beru.
Ce dernier a l'appétit le plus féroce de la création, il le porte d'ailleurs sur lui, car la derniere fois que la balance indiquait moins que le quintal, il venait de passser le certificat d'étude.
Ils s'arreterent donc à un restaurant typique du coin. Beru, en apprenant que l'addition était pour Sana, a commander toute la carte.
En entrée, une poule au pot, puis des asperges fraiches, un foie gras entier et quelques petits manchons de canards confits.
POur la suite, une paire de magret accompagnée d'une cote de boeuf de Blonde d'Aquitaine et une dizaine de patates à la braise, le tout arrosé d'un(enfin de plusieurs) Buzet vendangé à la main
Un brie entier puis une vingtaine de boules de glace au pruneaux terminait ce casse croute gargantuesque...
Au bord de l'explosion, le visage luisant de gras, Beru aidé par les nombreuses bouteilles de vins , commençait à faire du gringue à la cuisiniere, un sosie presque parfait de Maité qui n'est pas restée insensible à son appétit :
-Vous au moins, vous faites plaisir à table, on n'est pas embeté avec les restes!
Voyant que Beru allait commencer à chanter "Les matelassiers", San Antonio reglat la note afin de pouvoir enfin commencer la planque autour de la maison de la famille en question.
Il fallait déjà trouver un endroit discret , afin que qu'ils ne se fassent pas remarquer, pas facile avec un Beru completement imbibé, un Pinaud ronflant avec la délicatesse d'un A 380 au décolage.
Une fois sur place, ils trouverent une grange à quelques centaines de metres de la maison.Un peu proche de la maison des voisins, mais en campagne ce n'est pas trop facile.
San Antonio ne l'a pas vu, mais Beru oui, les voisins en question sont producteurs d'Armagnac.
Un moment d'inattention, et Beru était déjà en train de visiter la cave. Ce derniere recelait de merveilleux nectars qui attendaient patiemment en fut de chene, et pour certains, il y étaient depuis plus de 40 ans.
Sur ordre de son supérieur, Pinaud alla donc à la recherche de Beru, pendant que Sana commençait la surveillance.
Justement le Guit rentrait à la maison avec sa fille.
De la ou il était, Sana pouvait heureusement les entendre parler, cela va faciliter la surveillance...
- Bon Fanny tu bouges pas, je decharge les courses et je reviens te faire descendre...
Sana voit donc le Guit galoper les mains pleines jusqu'à l'entrée, il rate une marche et le contenu des sacs s'étale sur le perron...
"Ca commence bien, voila qu'on va surveiller François Pignon..."
Une fois les courses ramassées, les oeufs à la poubelle, le Guit revient enfin chercher Fanny, qui manifestait bruyamment son impatience.
Au moment de la descendre, le chien aboie.
"Tiens, j'espere qu'il ne va pas sentir notre odeur ce chien, sinon on est cuit"
Heureusement lc chien a le flair le moins développé de la création, il aboyait juste car pour la énieme fois, il s'était emmelé la chaine autour du rosier fraichement planté par le Guit...
Une fois le chien déméle, la petite rentrée Sana voit de la fumée qui commençait à sortir de la cheminée.
"Ah, ils sont à l'intérieur, je vais pouvoir essayer de me rapprocher un peu, les volets sont ouverts, je vais essayer de voir ce qu'il se passe à l'intérieur, mais ça serait bien que le Pinaud et le Beru reviennent, qu'ils surveillent mes arrieres"
Mais les deux n'étaient pas près de revenir, ils goutaient chaque fut d'armagnac, en les commentant abondamment.
- Cette année 1976 est fameuse, hips, largement mieux que la 1985, oenologise Béru...
Et il n'en avait pas fini, car une longue rangée de tonneau s'offrait à eux, et la dégustation prommettait d'être longue, enfin s'ils arrivaient au bout.
Pendant ce temps, Sana s'est rapproché de la amison, par chance, il a trouvé un endroit ou il pouvait facilement observer l'intérieur, et grâce à la nuit tombée, les occupants ne pouvaient pas le voir.
Ils rangeaient tout simplement les courses. Fanny montre à son pere ce qu'elle veut manger le soir en attrapant un paquet de coquillette, à l'envers...
"Et ben, c'est bien sa fille"
Une fois les coquillettes ramassées, le Guit pela quelques patates , largement aidé par Fanny qui apportait les épluchures à la poubelle. Enfin une partie, le reste étant perdu en chemin.
"bon jusque maintenant, rien de bien grave , se dit le commissaire, j'espere juste que le petit n'aura pas hérité de la maladresse ambiante..."
Un gros boum fit sursauter San Antonio, le Guit venait de glisser lourdement sur les pelures de patates restées au sol, apparement c'est surtout le coude qui a pris quand il a voulu se rattraper.
La petite est morte de rire en voyant son pere se relever péniblement.
- Ouais , très drôle Fanny, bon allez, on va au bain maintenant.
A peine a-t-il pronconcé cette phrase que Fanny était déjà en train de monter l'escalier.
Les deux sont donc montés, Sana en profite pour entrer discretement dans la maison, en esperant que la maman ne rentre pas tout de suite...
En entrant, rien d'anormal, à part le fait que le Guit a oublié d'allumer le feu sous la casserole, ils ne sont donc pas pret de manger..., les jouets de Fanny ont été rangés à la maniere de cette derniere, à savoir un peu partout dans le salon.
Et il va falloir qu'il rentre du bois la reserve est vide.
"Tiens d'ailleurs il y a un PC dans le salon, voyons voir un peu l'historique internet et le contenu du disque dur, ça me donnera un bon profil du pere..."
Une fois otée la pate à modeler qui bloquait la souris, Sana farfouille donc le PC.
"Eh ben il a plus trop de place sur le disque dur, 20Go de photos déjà ..."
"Voyons voir l'historique internet..."
Bricolage, blog de peche, champignons, site de sous titres, banque etc...
"Bon rien de bien transcendant, ah tiens il a un blog aussi, on va voir ça"
"Pfiou, c'est un peu de tout et n'importe quoi la dessus, bon en gros il aime bricoler mais se fait souvent mal, d'aprés ce que j'ai vu ça ne m'étonne pas, il va à la peche mais se s'étouffe pas avec ses prises, et il trouve quelques champignons. Mais surtout il parle beaucoup de sa Fanny. Apparement, elle occupe une bonne place dans sa vie, bon le prochain devrait être bien traité, je crois qu'on est venu un peu pour rien..."
Une portiere claque.
"Merde, merde merde, il va falloir que je sorte vite fait"
Sana a à peine le temps de se faufiler par le garage que la porte d'entrée s'ouvre. On entend Fanny crier "Maman, Maman " depuis son bain.
San Antonio se replace à son poste d'observation.
Quelques instants plus tard, le Guit descend en trombe. Il touille la casserole, jure car il se rend compte que le feux est eteint, regarde le poele à bois, veut l'alimenter et rejure!!
Malgré la nuit, il entreprend d'aller chercher une brouette de bois au fond du jardin, y va et remonte en courant. Seul probleme, il a chargé un peu trop la brouette, une buche en tombe par l'avant, bloque instantanement la roue, le Guit, fait donc un vol plané par dessus la brouette...
Sana a du mal à retenir le fou rire qui monte et décide donc de lever le camp, rassuré par le futur de son homonyme.
"Avec une famille pareille, il vaut mieux qu'il démarre dans la vie avec un chouette prénom, donc je ne vois pas d'objection à ce qu'il s'appelle..."
Sana n'a pas le temps de finir de faire le point, car il voit débouler le gros et le Pinaud bras dessus bras dessous, les chemises pleines de taches plus ou moins rouge.
les deux ont apparement beaucoup de mal à se tenir debout et chantent en canon les "Fetes de Mauléon"...
- Bon les gars, ça suffit maintenant, on leve le camp, on a rien à faire ici.
- Roo, c'est dommage on commençait à bien appécier la région, articula Béru.
- Et ton enquete est déjà finie? il faut peu être qu'on appronfondisse un peu plus les choses, dit Pinaud, en pensant à la dizaine de barriques qu'ils n'ont pas pu gouter.
- Non, ça suffit, j'en ai assez vu, allez en voiture, et vous n'avez pas interet à me saloper les sieges...
San Antonio, passe une dernier fois devant la maison, tout le monde se met à table, le Guit attrape la casserole pour egouter les patates, et apparement se brule les doigts car le manche était au dessus du feu.
Sana ne peut réprimer un sourire...
Avant de s'endormir, Béru demande au commissaire:
- Alors t'es sur de toi,
- Oui, tout à fait, ce petit ne pouvait avoir de meilleur prénom qu'"Antoine".
Voila pour ce petit texte, je pense que tous les visiteurs avaient donc déjç trouvé le prénom en question.
Avec Marie, du plus loin qu'on se souvienne on a toujours voulu appelé notre fils comme ça, notamment car je suis fan des San Antonio...
J'ai beaucoup raccourci car j'en avais un peu trop écrit pour un simple article de blog, mais qui sait peut être reverra-t-on les précedents acteurs dans d'autres aventures...
25 novembre 2008
Il y a 13 ans, aujourd'hui...
...qu'on est ensemble avec Marie.
Pendant ces 13 ans il s'est passé beaucoup de choses, des moments chouettes et d'autres(très peu en réalité) moins, mais à chaque fois on les a vécus ensemble et tout est passé si vite...
Ces 13 ans representent presque la moitié de notre vie, mais on sait qu'on passera le reste ensemble...
En 13 ans, on s'est construit petit à petit, nos objectifs et reves ont toujours été les mêmes, une vie simple mais bien remplie:
- des petits bébés avec ou sans couette,
- un toit sur la tête,
- un steack dans l'assiette...
La vie est toujours plus simple quand on est deux (même 3 et bientôt 4!!).
Notre recette du bonheur, on la cuisine chaque jour, il ne faut pas beaucoup d'ingrédients, et on les a toujours sous la main...
J'ecris ces quelques lignes juste pour dire la chance qu'on a d'être ensemble depuis tout ce temps, la chance qu'on a d'avoir Fanny qui nous comble, la chance qu'on a de voir notre famille bientôt s'agrandir...
Il y a 13 ans, aujourd'hui, qu'on est ensemble avec Marie.
Il y a 13 ans aujourd'hui que je t'aime ma petite Marie.
11 avril 2008
Au volant...
Comme promis, je publie un autre petit texte de ma composition.
Pas vraiment dans la même veine que le dernier, , j'ai décidé pour celui la , de raconter quelques comportements des gens aux volant, ainsi que quelques situations classiques.
En effet, comme beaucoup de monde, je passe pas mal de temps dans ma voiture, notamment pour aller au travail (plus la pêche, les champignons etc...), et comme tout le monde, je trouve toujours que les autres conduisent plus mal que moi...
Pour ce texte, chaque "chapitre" correspond à des situations (feux rouges, parking etc...).
Il y en a des vécues et d'autres non.
Allez bon courage!!
Les parkings:
-Les règles de base du Code de la Route ne s'appliquent plus au moment ou vous y entrez.
-Rouler à gauche n'est pas un problème.
-Priorité au véhicule le plus pourri, qui donc n'a pas peur de s'accrocher.
-La place restante est égale à la taille de votre véhicule moins 1 cm.
-Pour le cas ou votre véhicule rentre, il vous faudra sortir par le coffre car vous ne pourrez pas ouvrir la porte.
-Par contre les propriétaires des voitures à coté de la votre pourront l'ouvrir, non sans laisser leur signature sur votre carrosserie.
-Un caddie est bien plus solide qu'une aile de voiture.
-Si 3 places sont libres, vous êtes le 4ème à entrer dans le parking.
-Si vous êtes garé, dans une bonne place, pas trop loin de l'entrée, alors quand vous voudrez sortir il y aura le camion de livraison qui vous empêchera de sortir, ou un autre automobiliste sera garé en double file derrière vous, il aura actionné les warning, pensant que ça résout tous les problèmes en lui donnant tous les droits.
-Si vous arrivez à sortir, malgré tout, en reculant vous n'aurez pas vu le platane dans l'angle mort, il a du pousser pendant vos courses.
Les feux rouges:
-Il est vert tant que ce n'est pas à vous de passer.
-Il passera au vert au moment ou une octogénaire en déambulateur se décidera à traverser.
-il passera au vert aussi au moment ou ne regardez pas, ce qui provoquera une hausse de tension de la dizaine de conducteurs derrière vous.
-Orange n'est pas vert, les gendarmes sont toujours la pour vous le rappeler.
-Si vous vous arrêter à l'orange, vous êtes maudit jusqu'à la 8ème génération par la voiture de derrière.
-En cas de double voie, le gars d'à coté est:
-un gros jacky avec la sono à fond qui écoute le dernier remix de techno,
-un gros dégueu qui vérifie la propreté des son appendice nasale, sans mouchoir, et en effet, il n'est pas propre, il en vérifie la consistance longuement entre ses doigts avant de l'éjecter d'une pichenette sur votre pare-brise.
-un jeune en mobylette qui pense sincèrement que le pot d'échappement est un truc inutile, et dont le ralenti ne fonctionne pas bien, et, est donc obligé d'accélerer continuellement, à coté de votre vitre.
-S'il passe au vert, vous êtes pressé, vous voulez démarrer en trombe, vous calez, le gars de derrière pensait vraiment que vous aviez démarré, c'est un gros 4x4 avec pare-buffle, il n'a rien, votre coffre ne s'ouvre plus.
Les ronds-points:
-Le "Cédez le passage" doit souvent être très bien caché car les autres usagers ne le voient que très rarement
-Ils le respectent en s'arrêtant quand aucune voiture n'emprunte le rond point
-Les clignotants ne marchent pas quand une voiture tourne, ou ils s'inversent bien souvent, un clignotant à droite ne veux JAMAIS dire que la voiture va quitter le rond point à la prochaine sortie.
-Les vélos n'ont pas de clignotants
-Un rond point est le meilleur endroit pour doubler de manière sécurisée.
L'autoroute:
-Doubler à droite est autorisé
-En cas de triple voie, la voie centrale est réservée à ceux qui vont vite mais pas trop, se rabattre à droite serait un signe de faiblesse.
-Les gallinacés photographes se terrent derrière les ponts.
-Ils vous voient roulant à 131km/h, mais malheureusement, ne voient pas la grosse berline allemande qui vient de vous doubler à près de 190km/h.
-Les routiers discutent entre eux par la fenêtre quand ils se doublent, notamment dans les cotes.
-La voiture de devant va TOUJOURS doubler juste avant vous, et son clignotant gauche ne fonctionne apparemment pas.
-L'été le gros moustique s'écrasera forcement pile devant vos yeux, vous vous rendez compte que vous n'avez plus de lave glace au moment d'actionner les balais..
-Autoroute Fm est la seule radio que vous captez.
-Au péage, vous êtes dans la file ou tout le monde paye en liquide, avec de grosses coupures, et la moitié a laissé le porte feuille dans le coffre.
-Quand c'est à votre tour de passer, le ticket est introuvable.
Route de campagne:
-Le véhicule arrivant en face est toujours prioritaire, c'est à vous de vous mettre dans le fossé pour le laisser passer, surtout si c'est un 4x4, et s'il pleut...
-Un virage sans visibilité cache TOUJOURS un tracteur, qui , pour aller plus vite, n'a pas dételer son outil.
-Un raccourci ne l'est jamais.
-Les sangliers, chevreuils adorent marcher sur la route, et il y en a toujours un de plus dans le fossé qui vient voir la lumière de vos phares.
-Les chiens ne sont pas attachés ou dans un enclos.
-Vous êtes déjà passé par la.
-Les voitures sans permis sont réservées à ceux qui n 'ont pas le permis(ni le code), ne jamais l'oublier.
-Les voitures sans permis sont aussi réservées à ceux qui ont perdu le permis, ne jamais l'oublier.
-Il n'y a pas besoin de permis, ni d'être majeur pour conduire un tracteur.
-Les routes de campagnes sont souvent utilisées par des personnes voulant éviter les grands axes, donc:
-le conducteur est bourré,
-il n'a pas le permis,
-il n'a pas d'assurance,
-il fait conduire son dernier (12 ans) pour lui montrer comment ça marche
-il se ballade, et donc roule à 10 km/h en regardant les fleurs au bord de la route, et n'a donc pas le temps de regarder dans son rétroviseur.
-Les gendarmes n'empruntent ces routes que quand vous n'avez pas mis la ceinture, et que vous répondez au téléphone.
Généralité, et entretien de la voiture:
-Les garagistes sont des voyants, ils voient des pannes qui n'existent pas, mais qui pourraient arriver, et qu'il faut donc impérativement réparer.
-Les assureurs sont des escrocs.
-L'assurance dépannage de marche qu'a plus de 50 km de chez vous, vous tomberez en panne à 48 km, de nuit, le week-end.
-Un pneu connaît votre agenda, il ne crèvera que quand vous vous rendez à un rendez vous important et qu'il pleut, JAMAIS, quand vous vous baladez.
-La roue de secours est TOUJOURS dégonflée.
-On apprend à jurer en même temps qu'on apprend à conduire.
-Les insultes sont d'autant méchantes et gratuites si le conducteur concerné est du sexe opposé.
-C'est quand vous voulez vendre votre voiture qu'il y en a pour la moitié du prix escompté de réparation pour qu'elle passe le contrôle technique.
-Une voiture d'occasion tombe en panne le mois suivant l'achat.
-L'été, l'arbre sous lequel vous vous êtes garé est en pleine fructification, la voiture est fraîche, mais vous ne voyez pas la route.
-Vous avez laissé une fenêtre entrouverte exprès pour ne pas qu'il fasse trop chaud, un orage vous inonde la voiture, vous aviez laissé l'appareil photo sous le siège, par terre...
-Les merdes d'oiseaux sont blanches sur les voitures noires et vice versa.
-Les trottoirs font pile la hauteur de votre bas de caisse, +1cm.
-Un coffre est toujours trop petit.
-l'hiver l'antigel pour serrure est bien rangé dans la boite à gant.
-Vous montez à une station de ski, le jour il neige, vous n'avez pas pris les chaînes
-Si vous avez pris les chaînes, vous suivez le chasse-neige, il roule à 5 km/h, le col fait 18 km.
-Un impact fait juste un peu plus qu'une pièce de 2 euros et est dans le champ de vision.
-l'essuie glace coté passager s'use toujours moins vite.
-Quand une connaissance vous fait des appels de phare, ce n'est pas toujours pour vous dire bonjour.
-les numéros de département sur les plaques vous renseignent sur la qualité du conducteur.
Voili voila, je suis sûr que quelques situations vous rappellent quelques souvenirs...
Il y en a certainement des centaines d'autres
10 janvier 2008
Repas de famille
Le temps des repas de fin d'année est maintenant révolu. 7 mètres
Ces journées sont souvent un marathon des fourneaux pour le ou la cuistot, et un marathon des papilles pour les convives.
J'ai donc décidé d'écrire une petite chronique d'un repas imaginaire (à la manière de la fiction ou de la réalité d'une journée un peu particulière du début de l'année 2007).
Bien entendu, toute ressemblance avec des faits réels serait une pure coïncidence...
Pour simplifier, présentation de la famille hôte, (on découvrira les invités au fur et à mesure): le père (narrateur): Jean, la mère: Jeanne, la fille, Félicie et le fils Félix.
Tout ce qui n'est pas précédé de "-" est de la narration ou des pensées du narrateur.
Ca risque d'être un peu long à lire, alors courage!!
Cela fait quelques semaines que j’écris ce texte de manière plus ou moins régulière.
11h00: La dinde n'est toujours pas décongelée, malgré ses nombreuses séances d'UV dans le micro-onde .Tanpis il faut la mettre à cuire sinon on va manger à 18 heures.
11h15: Les 10 douzaines d'huîtres sont coriaces à ouvrir, le mari a les mains en sang après un nombre incalculable de coupures et de ripages de couteau. "L'égalité des sexes n'est pas pour aujourd'hui..., ah ça c'est moins dangereux de mettre une dinde congelée au four"
11h20:
-T'as fini les huîtres?, viens m'aider à finir les toast de l'apéro!
11h21:
- Laisses tomber tu mets du sang partout, va allumer la cheminée plutôt, ça fera sécher le sang...
11h22:
Je vois pas bien l'utilité de la cheminée avec le chauffage central, mais bon j'dis rien
11h25:
-Papa, Papa, ya Félix qui mange toutes les chips, mais euh pourquoi t'es tout noir?
-Je savais que cette cheminée n'était pas bien ramonée, mais à ce point là! Va me chercher l'aspirateur avant que ta mère voit ça!
11h25et30sec:
-Oh non, le tapis de grand-mère, mais c'est pas vrai, t'as intérêt à me nettoyer ça vite fait avant qu'elle arrive, elle a pas besoin de ça dans son état
Ouais, dans son état, elle se rappelle même pas qui on est, alors son tapis...
11h30: Ding-Dong
-Tu vas ouvrir,ça doit être ma soeur
Ouais ta soeur, ton beauf, leurs 4 enfants et le cinquième en route, et avec un peu de chance il vont avoir amener leur chien
-Bonjour, ah ben on peut dire que vous êtes pas en retard!!!, on n'est pas tout à fait prêt, alors on va patienter un peu.
- C'est pas grave, on va faire manger les deux plus petits, t'aurais pas une gamelle pour le chien?, je crois qu'il a un peu soif.
J'aurais du parier
11h40:
-Euh tu n'y tenais pas tant que ça à ton nouveau lecteur DVD dolby surround17.1.1, car mon avant dernier a voulu lui donner de la compote, et je crois qu'il ne veut plus trop s'allumer.
-Mais non t'en fait pas, je vais ressortir mes vieilles VHS (avec ma 22, car je crois que je vais pas tarder à faire un meurtre)
11h50: Ding Dong
-Tu vas ouvrir, je suis en train de changer le dernier de ma soeur, je crois que ça doit être maman et mémé.
- Ah bonjour belle maman comment ça va?
- Quelle circulation, c'est vraiment la même chose à chaque fois qu'on vient chez vous
Ben faut plus venir alors…
- En plus j'ai de la terre plein les chaussures, vous avez fait des plantations récemment?
Petit coup d'oeil par la fenêtre pour me rendre compte que le terre-neuve de la belle soeur adore les racines d'hortencias...j'ai bien fait de sortir la 22!
-Bon ben maintenant que vous êtes la ,on va sortir mémé de la voiture, je ne sais pas si elle ne s'est pas endormie d'ailleurs
Bon je vais la chercher, la réveille, et la:
-Mais monsieur laissez moi tranquille, je vais être en retard chez ma petite fille
-Mémé, c'est moi Jean son Mari
-Ah bonjour monsieur, vous voudrez bien prendre mon déambulateur dans le coffre
Après 15minutes de marche active, nous avons enfin franchi les
-Mais qu'est ce que tu fais, tu n'as pas servi les invités, ils doivent maintenant avoir soif, allez remue toi un peu
Cette journée va être longue, très longue...
-On n'attend pas les autres?
-Ca les fera arriver
12h15: Ding Dong
En effet, son cousin arrive avec sa mère. Lui a 20 ans et a pour objectif de ne rater aucune mode, sa mère a cru qu'il était devenu épileptique quand il a commencé la tectonique( ne l'ayant jamais vu faire, je pensais qu'il avait repris des études en géologie, j'ai confondu avec la tectonique des plaques...).Elle est intermittente du spectacle.
- Bon nous voila au grand complet, merci à tous d'être venu et j'espère que…
- Ah mais qu'est qui c'est passé avec le tapis de maman, il y a une grosse tache blanche près de la cheminée!!!
Et la je me rend compte de deux choses importantes; je sais ou je peux me mettre mon discours de bienvenue, et il ne faut pas nettoyer un tapis persan avec de l'eau de javel...
Mais je décide d'assumer, je glisse à l'oreille de belle maman:
-C'est ma fille, elle voulait aider sa maman pour le ménage, comme ça partait d'une bonne intention, on n'a pas osé la gronder
-Mouais, de mon temps ça aurait été au lit sans manger
Bon l'incident est clos, ouf, je me voyais aller m'excuser auprès de la mamie, ça aurait été interminable de lui raconter toute l'histoire d'un tapis qu'elle ne connait plus...
12h45:
Je décide de faire passer tout le monde à table, car le cousin veut absolument nous faire une démonstration de danse, et j'ai peur que ça fasse peur aux enfants, et que la musique rappelle le bombardement à Mémé...
En plus sa mère a descendu une des bouteille de blanc prévue pour les huîtres, j'ai pas trop envie qu'elle dorme ici ce soir...
-Allez tout le monde à table, vous vous mettez ou vous voulez
Et bien sûr la belle soeur:
-Il faut que je mette près des toilettes car le dernier, je le porte très bas et en plus...
- Ok ok ok, pas de problème je comprend, mets toi ou tu veux
Elle va pas me sortir son bilan de santé, j'ai pas envie d'attaquer les huîtres sur des histoires de descente d'organes...
Le cousin:
-Ouah, c'est trop "has been" les huîtres, t'aurais pas des sushis plutôt, et me sers pas à boire je me suis amené mon "Coke light ultra caféiné mentholé", je supporte rien d'autre.
Le beauf:
- T'as pas du Jambon blanc découenné dégraissé pour les enfants, tu sais bien qu'ils sont difficiles, et pour moi par contre je vais boire du rouge avec. J'ai vu que t'avais une bouteille pleine de poussière, on a qu'a l'ouvrir, ça te fera de la place…
-Oui, enfin bon celle la je voudrais bien la gard...
Poc, glouglouglou (je suis nul en bruitage...)
-Ouais, il a une belle robe, qu'est ce qu'il y a de marqué sur l'étiquette: 1969, et ben il était temps de l'ouvrir!
Rester calme, il faut rester calme...
La mère du cousin:
-Moi je vais, hips, rester sur le blanc, c'est plus raisonnable.
Ben voyons, surtout pas de l'eau des fois que...
13h20:
Les huîtres sont terminées, le cousin attend la suite, la soeur a été aux toilettes 4 fois, la mère du cousin finit la bouteille au goulot,la grand mère s'est endormie et les enfants sont en train de faire des noeuds à ses lacets, le beauf m'a laissé un peu de vin et je suis en train de découper la dinde qui est grillée à l'extérieur et encore congelée à l'intérieur.
-Vous l'aimez bien grillée la dinde?
-Oui enfin, on l'aime surtout quand elle est dans l'assiette, réplique mon beauf...
Et dans la gueule, tu la veux...
13h30
Après avoir bataillé avec la dinde, j'arrive à amener quelques morceaux à peu près présentable aux invités.
Les pommes dauphines et les haricots rattraperont tout ça...
La mère du cousin qui n'a plus trop soif mais qui ne s'en rend pas encore bien compte:
- T'a ba un beu de blanc pour l'accrompa..euh l'accompra, euh non euh pour aller avec
- Ben non tu viens de tout me siffler la, tu veux pas faire une pause, tu as l'air un peu fatiguée
- Meuh non, tout va bien, r'garde, j'arrive à toucher mes pieds
Badaboum (je vous ai dit que j'était nul en bruitage), en essayant d'attraper ses pieds, elle bascule en avant, heureusement qu'il y avait un mur pour l'arrêter...
Toujours charitable, je lui apporte un kleenex pour qu'elle s'essuie le sang qui lui coule du nez.
- Allez va au canapé 5 minutes, tu vas finir par te faire mal
14h00
Chacun a eu un morceau plus ou moins présentable de dinde. Je passe les réflexions et conseils de la belle-mère à sa fille du genre "tu vas pas garder ton mari si tu n'es pas une bonne cuisinière" ou "ça coûte cher à ce point la, le sel, pour en mettre aussi peu..."
Je vais donc chercher la salade et le fromage.
La mère du cousin se réveille à ce moment la:
-Ah le fromage, ça va faire du bien, tu va nous déboucher un bon rouge pour nous débarbouiller du blanc
Son fils:
-T'aurais pas du fromage à croque monsieur, c'est le seul qui est stérilisé et qui sent pas, parce que la, ce que tu viens de nous amener, ça sent un peu le gymnase en fin de journée.
Le beauf:
-Euh pour le rouge, il va falloir trouver une autre bouteille, je crois que je l'ai fini sans m'en rendre compte
La belle soeur:
-Sors moi ce plateau de sous le nez, sinon je crois que je vais ....hips, vite les toilettes
Heureusement que le couloir menant au WC est carrelé, ça sera plus facile à nettoyer. Enfin si les enfants arrêtent de marcher dedans...
14h30
Le couloir est nettoyé, l'odeur est presque partie maintenant
Deux enfants ont pris une fessée car ils lançaient des cacahuètes (qui restaient de l'apéro) dans la bouche de mémé qui dormait dans un coin. On l'avait presque oubliée la pauvre, on s'en est rendu compte quand elle a commencé à s'étouffer!!
J'amène donc le dessert car la mère du cousin a décidé de commencer à répéter son prochain rôle de figurante pour une pub de lessive.
-Alors pour le dessert, il y a le choix entre une bûche glacée, ou une corbeille de fruits, ou...
-Avec, hips, la lessive "Trèfle vert", votre linge sentira bon le prés des vaches
-Bon ben j'amène les deux, vous choisirez
14h35
J'aurais vraiment du penser à sortir la bûche un peu avant, obligé de la couper au couteau à pain.
Ah ben non tiens, je vais la passer rapidement au micro-onde, pour la ramollir un peu.
Ding Dong
Ma femme va ouvrir, c'est le voisin, qui à l'air un peu furax:
-Dites donc, votre molosse, faudrait à le veiller un peu plus, il a essayer de grimper notre caniche
- Ah heu, excusez nous, on pensait pas qu'il pouvait sortir du jardin
- Et non seulement il est sorti, mais en plus il est entré, notre pauvre Pepette, n'arrive plus à marcher maintenant.
-J'appelle mon mari, il va s'en occuper
Ben voyons...c'est mon chien et il va bien sûr m'écouter, et comme je pèse presque le même poids que lui, il va avoir peur.
14h50
J'ai fini par réussir à ramener le chien sans l'aide du beauf: "TU comprends, j'ai un pantalon tout neuf, et il a plus etc..."
Mon pantalon en tout cas, pourra au mieux devenir un short, car le caniche, en représailles, m'a attaqué les mollets, et bien entendu ses maîtres l'ont laissé faire. Enfin je pense qu'il n'y aura pas besoin de points de suture. Après les huîtres, je ne sais pas si je vais finir la journée en entier moi.
-Bon qu'est ce tu fais?, on attend le dessert nous.
Calme, rester calme, il n'y en a plus pour longtemps...
Je vais donc chercher la bûche dans le micro ondes.
A noter, ne plus mettre de glace au micro onde, notamment sur puissance maxi et sans surveillance. Dommage elle avait l'air bonne avant d'être liquide cette bûche
Heureusement qu'il y a les fruits, enfin ce qu'il en reste après que ces saletés de mioches aient joué à la vendeuse avec.
La belle mère:
-Je crois que je vais passer directement au café, je suis pas trop compote
Ma femme:
- Et la bûche?
15h30:
On a fait l'impasse sur le dessert, de toutes façons il n'y a plus grand monde à table.
La mère du cousin ronfle dans le canapé, les enfants s'amusent à lui nouer les lacets ensemble. Le cousin squatte l'ordi pour gérer son tout nouveau forum "La tecktonique, son histoire et la coiffure qui va avec"
La femme du beauf s'est déjà mise dans la voiture "Il y a que la que je n'ai plus de nausée"
Ma femme fait la vaisselle.
Seul le beauf et la belle-mère sont encore assis.
Le café est servi, avec les petits chocolats qui vont avec.
La belle-mère:
-Tu n'aurais pas une sucrette, j'essaie de faire attention
Ouais, bien sûr, du faux sucre pour le café mais des vrais chocolats pour aller avec...
Le beauf:
-On va bien se prendre un petit armagnac pour aller avec
Ah, je crois que c'est une bonne idée, ça va me donner un coup de boost pour finir ce repas et mettre tout le monde dehors raccompagner tout le monde.
16h00
Bon je crois que je tiens le bon bout:
~ La table est débarrassée,
~ le café terminé, les chocolats aussi, l'armagnac pas loin
~ les enfants montent les uns après les autres dans la voiture,
~ j'ai chargé mémé dans la voiture de la belle mère(sans oublier sa trottinette son déambulateur),
~ la mère du cousin a reussi à atteindre la voiture (heureusement que son fils fait la conduite accompagnée)
Avant de partir, la belle-mère:
- Et bien Jean, ça n'a pas l'air d'aller fort, pourtant vous n'avez pas fait grand-chose, je suis sûr que ça ferait plaisir à ma fille si vous lui donniez de temps en temps un petit coup de main
Ne rien dire de désobligeant, surtout pas, je vais pas craquer au dernier moment...
- Ca m'a fait plaisir aussi de vous voir belle maman
16h10
Tout le monde est parti. Je n'ose pas jubiler devant ma femme. Je fais un peu le tour de la maison pour voir l'étendue des dégats.
~Tiens on a des taupes dans le jardin maintenant. Je m'approche, non c'est pas des taupes. Le terre neuve a du se retenir toute la semaine pour me sortir des montagnes pareilles.
~Il n'y aura de fleurs cette année(et j'ai des doutes pour les années suivantes)
~J'aperçoit la caniche du voisin, elle se remet doucement...
A l'intérieur de la maison:
~Les neveux ne seront pas des artistes, les dessins qu'ils ont fait sur les murs ne sont pas très jolis
~J'ai retrouvé une partie des fruits, sur la moquette des chambres, ecrasés
En redescendant, je croise ma femme:
- On a passé une bonne journée, ça fait plaisir de recevoir la famille, hein chéri
Fin d'une journée presque ordinaire...
07 janvier 2008
Les cadeaux
Les fêtes de fin d'année sont terminées.(ouf j'ai plus faim!!)
On a tous reçu et offert plus ou moins de cadeaux. En général, ils font autant plaisir à offrir qu'à recevoir. Il arrive parfois qu'on offre des cadeaux un peu par obligations, et on en reçoit certains de la même manière.
C'est en partant de ce constat que le petit texte suivant m'est venu.
Les cadeaux
Cette année pour Noël, et comme à chaque fois.
On peut pas y couper, il faut qu'on remette ça.
On commence par sa femme, et c'est la que c'est le plus dur.
Si on lui demande, elle nous dira rien, c'est sur
Un truc utile, faut être sur que ça fasse plaisir.
Pour pas qu'il y ai trop d'histoire, pas une poele à frire.
Ensuite faut oublier personne dans la famille.
Pas offrir une pelleteuse a une petite fille
Eviter d'offrir le vingtieme service à thé
elle ne sait vraiment plus ou les mettre la mémé
Enfin pour tout les autres, on ne s'en fait pas trop
Une boite de chocolat, une bouteille de Bordeaux
On en offre à peu près autant qu'on en reçoit
J'ai l'impression que ça ne sert à rien des fois
Que quelqu'un prenne le temps de penser à nous
Qu'on ai un DVD, ou du caramel mou
C'est toujours un plaisir quand on va le déballer
Mais il arrive qu'on commence à se demander
Qu'est qu'on va bien pouvoir faire avec ce machin
Un tee shirt fluo, un rouleau d'essuie main
Un pull tricoté avec un gros canard
A peine on l'essaye que tout le monde se marre!
12 décembre 2007
Les enfants...
Un autre petit texte, sur les bébés cette fois.
Je ne pouvais décemment pas l'écrire avant que Fanny soit née.
En effet, c'est difficile et prétentieux de parler de quelque chose qu'on ne connait pas...
Pour écrire ce texte, je suis parti du constat que le fait de devenir parents change pas mal les points de vue!!
Donc j'ai comparé les sentiments des parents, et des non parents, et c'est à peine caricaturé (dans un sens comme dans l'autre d'ailleurs..)
ils sont gatés quand c'est les notres
ils le méritent, ils sont mignons
ils sont pourris quand c'est les autres
ils sont terribles, c'est des démons
ils pleurent, ils sont enrhumés
nos pauvres petits chérubins
ils pleurent, ils le font exprès
ce sont de terribles gamins
on change leur couche quand ils ont fait
ça les soulage, leur fait du bien
ils ont fait, faut les re-changer
ce n'est pas mon tour c'est le tien
Il s'réveille la nuit, affamé
il est tout p'tit, il est pas gras
Deux heures du mat, il va nous tuer
c'est pas vrai il a le tenia
il gigote, commence à bouger
c'est not' bambin, il est veloce
il bouge tout l'temps sans s'arreter
il tient pas en place ce sale gosse
Not'bébé commence à parler
C'est bien il a pas pris de retard
C'est pas vrai, il's'met à brailler
QU'est ce qu'on va faire de ce tétard
Il a fait son premier dessin
En plus, il est loin d'être moche
Il a écrit sur'l'papier peint
Il va me rendre fou ce sale mioche
Il y a plus de roulettes sur son vélo
On va en faire un vrai motard
ll s'prend pour Bernard Hinault
Qu'est ce qu'on va faire de ce moutard
Il nous raméne des 20 sur 20
Et même des félicitations
Il a encore été au coin
C'est vraiment un sale morpion
Il a une belle fiancée
Elle f'ra une belle progéniture
Avec sa tête c'est pas gagné
Je crois qu'ils ont raté la bouture
Maintenant il est grand, c'est à lui
De nous faire un petit bébé
C'est pas vrai, il s'est reproduit
J'en peux plus de tous ces moufflets
11 décembre 2007
Les Faineants
Suite au petit texte sur les cons, j'ai décidé d'ouvrir une nouvelle catégorie (encore une, mais une autre a été otée ...) qui s'intitule "texte divers". Elle sera alimenté au grès de l'inspiration...
Je continue donc avec un autre texte qui est consacré à un autre trait de caractère: la fainéantise.
Encore plus généralisée que la connerie, car un jour ou l'autre, on a tous eu la flemme de faire quelque chose. Mais la, je vais prendre en exemple un faineant chronique, comme on en connait tous...
Ne voulant froisser personne, j'ai choisi le prénom Laurent pour le seule raison qu'il rime avec fainéant!!
Il est peut etre très gentil, le Laurent
mais c'est carrement un gros faineant
Laurent il bosse pas il dit que ça le fatigue
Tout ces gens qui s'levent tot, ca l'intrigue
C'est peut etre parce qu'il est né un dimanche
La brioche, il l'achete deja en tranche
Et le dernier qui l'a vu travailler
A mon avis il est toujours pas né
Si toute sa vie, il reste un flemmard,
on en est sur, il va nous faire du lard
A la DDE, il a pas tenu le coup
Meme eux , ils ont dit qu'il etait trop mou
Ses couverts, il les achete en plastique
pas d'vaisselle à faire c'est plus pratique
Il en fait encore moins qu'les fonctionnaires
Il est pas pret de nous faire un ulcere
Il a 30 ans, sa mere est obligée
d'recuperer son linge et d'le laver
en plus il a pas mauvaise conscience
ne rien faire il en a fait une science
Il a pas de femme, il faut faire des efforts
surtout pour eviter qu'elle crie trop fort
quand dans le salon, il fait plus jour
a cause de toutes les poubelles dans la cour
Il faudra qu'il s'y mette avant qu'il meure
histoire de voir la couleur de sa sueur.
08 décembre 2007
Petit texte en passant...
Bon petit sujet un peu à part... qui n'a vraiment pas grand chose avec le reste du blog.
J'ai décidé de faire un petit texte autour de ce que tout le monde appelle des "cons", en effet on en connait tous, on en croise tous, en voiture, au boulot etc...
On peut aussi l'être soi-même consciemment ou non de temps en temps, et notre entourage est souvent la pour nous le rappeler!!!
Il y en a de tout age, mais souvent si on est vieux con, il y a de forte chance qu'on ait été jeune con...("Comme disait Brassens, " Qu'on ai 20 ans, qu'on soit grand père...")
Donc j'ai décidé de raconter l'histoire de l'un d'entres eux. Ca fait du bien et ça me fait plutot rigoler!! Bien sûr ce n'est pas forcement toujours très fin, mais bon c'est dans mon registre!!!
Dés l'école, les instits, découragés
Peuvent dire, avec un peu de méchanceté
A la naissance, tes parents ont du elevé
Le placenta, ils ont j'té le bébé
Ensuite quand tu racontes ta premiere fois
Tu en es tout fier, tu es sur de toi
Elle a pas simulé, tu l'dis franchement
En deux minutes, elle a pas eu le temps!
La ou t'es le plus fort, c'est au volant
tu prends tout les risques pour être devant
Queue de poisson, jamais de clignotant
Au passage clouté, t'écrases les enfants
Au boulot, c'est toi le chef bien entendu
pour etre la , t'en as leché des ...
ALors les employés que tu supportes
sont surtout ceux qui font briller tes bottes
A la retraite tu es insupportable
Les jeunes ne valent plus rien, aucune morale
Completement aigri et passéiste
A ta mort il y aura personne de triste!!
Voila pour mon petit coup de griffe, alors bien sûr je ne vise personne en particulier, mais tous les cons en général!
